Porque no me conoces.

Crees que sí, pero tu imagen de mi está muy lejos de la realidad. No me conoces, crees conocerme que es distinto. Los que me conocen saben distinguir que algo me ocurre nada más verme o incluso hablando por aquí. Porque soy de esas personas que a la mínima que le ocurre algo  no va pidiendo ayuda y cuanta más ayuda necesita más se encierra en sí misma hasta que no puede más. Soy de esas que llorará en la habitación y saldrá de casa con una sonrisa en la cara y que jamás te pedirá ayuda. Y no, no me conoces.

Cuando esté hablando por el ordenador contigo, si te digo "hola" es que algo va mal. 

Cuando me preguntas "¿qué tal?" te puedo decir "guay", "bien" o un simple "aquí andamos"; la 1ª opción es que estoy bien, la 2ª es que algo ocurre pero no hay que darle importancia, la 3ª es que no estoy bien pero no voy a contarte lo que me ocurre porque en realidad sé que no te interesa. 

Cuando realmente me estoy riendo te pondré un "jaaajajajaja" si me ha hecho gracia lo que has dicho y estoy sonriendo pondré un "jajaja"  pero en cuanto un "jeje" aparece es que estoy apunto de llegar a mi límite.

Si me ves maquillada es para poder ocultar mis verdaderos ojos (cuando no llevo gafas de sol) y que cuando alguien me diga "tienes los ojos llorosos" yo les pueda decir "es por el maquillaje".

Intentaré sonreírte siempre y escuchar una y otra vez. Pero los que de verdad me conocen sabrían decir cómo estoy sólo con escuchar mi voz. Cuando estoy agobiada es casi un susurro, no tiene fuerza alguna... Cuando estoy mal pero lo oculto suena demasiado dulce, lo que para ti significará que estoy bien. Cuando me altero, estoy nerviosa o me enfado se vuelve aguda y aparece mi acento "andaluz-familiar".

¿Pero qué más da? Podemos hablar mil veces, puedo ayudarte con todos tus problemas porque no puedo mirar hacia otro lado si alguien está mal, pero de nada sirve porque has tenido que leer toda esta mierda para conocerme un poco más. Crees que me conoces, pero sólo me juzgas por lo que soy contigo, no por lo que soy en realidad. Simplemente, no conoces nada de mi vida.

Autoterapia

"¿Por qué siempre escribes sobre lo que ocurre?"
Una y otra vez me han preguntado lo mismo, pero os puedo asegurar que mi respuesta jamás ha sido igual. ¿Que cuál es la verdadera razón? Supongo que depende del día, mis intenciones cambian constantemente según lo vivido, por eso suelo escribir por las tardes/noches.
Para mí principalmente es una manera de desahogo, creo que si no escribiera me volvería loca por tragarme tanto... pero no es sólo desahogo, también es una forma de auto-análisis, de poner en orden mi cabeza, mis pensamientos y tal vez así llegar a entender lo que siento.
No es fácil ponerte delante de una hoja en blanco y dejar que las palabras salgan directas de tu interior, te sorprenderá lo que escribes casi sin pensar porque ese será tu verdadero "yo", esos serán los problemas que de verdad te preocupan y que muchas veces no quieres ver. Incluso es posible que encuentres en ti mismo la respuesta que tanto buscabas sin saberlo.
No busco lo poético, no busco lo literario, tan sólo es una necesidad para mantener un poco mi "cordura" (o la poca que me quede) y realizar una autoterapia para evitar tirarme por el balcón (bonito, ¿eh? Tranquilos, tan sólo es LadyDrama hablando desde el interior dramáticamente)

No os corresponde elegir.

Cada día nos cruzamos con miles de personas: por la calle, en el autobús, en clase, en el trabajo, en casa, en las tiendas... Conocemos a cientos de ellas: amigos, familiares, compañeros, colegas, conocidos... Y nos hablamos a diario con un pequeño porcentaje de estas.

Sin embargo, sin que lo tuvieras planeado, puede cruzarse en tu vida una persona y acomodarse en ella de tal manera que saber que jamás se irá. Aún no la conoces casi, pero eso no importa, simplemente sientes "eso"; sabes que es ella, que es "tu persona", que estáis hechas para encontraros, que vuestros destinos estaban escritos para que os conocierais y pudierais seguir avanzando juntas, poco a poco, sin prisas, porque sabes que no la perderás.

Que sea "tu persona" no quiere decir que no puedas discutir con ella, todo lo contrario, quiere decir que discutiréis pocas veces pero estas discusiones serán épicas y que, pese a eso, olvidaréis todo para continuar juntas siendo más fuertes.

Porque tras un día triste ella sabrá escuchar, comprender y animar. Porque aunque no esté a tu lado está sintiendo lo mismo que tu en 1ª persona, tenéis esa "conexión" (como la llaman muchos) que ni ET y Elliot  en su mayor momento. Porque a ella le contarás cosas que a nadie más podrías contar y si un día acabas llorando por la calle sola, la llamarás y estará ahí. Porque sabes que no podrías seguir tu vida sin ella.

Y por que... lo mejor de todo, es saber que no sólo ella es tú persona, sino que tú eres la suya.

Por eso os digo, si un día sentís esa conexión con alguien que apenas conocéis, dejaros llevar porque podéis estar descubriendo a vuestro "gemelo", a vuestra persona, a aquella que adoraréis sin condiciones porque ella hará lo mismo y estará para celebrar vuestros triunfos y levantaros en vuestras caídas. No estoy hablando de una pareja, sino de una hermandad que no os corresponde elegir, simplemente porque el destino ya se encargó de unir vuestros caminos hasta el final.

¡Ja! ¡Infelices!

Desde pequeños nos inculcan que debemos ser personas independientes, que se sepan valer por si mismas sin necesidad de nada ni nadie (o eso han intentado). Sin embargo la realidad es otra completamente distinta. La sociedad en la que vivimos nos muestra el rol que debemos desempeñar en ella; este rol conlleva una serie de características que debemos aprender para poder ejercer bien nuestro papel impuesto como: no aislarnos, ser sociables, depender de los demás y contar con ellos...

¡MEC! ¡Error! ¿No os parece una tremenda contradicción?

¿Cómo quieren que nos valgamos por nosotros mismos si no quieren que nos asilemos? ¿Cómo quieren que seamos personas independientes y a la vez que tengamos una dependencia emocional hacia el resto de personas que nos rodean? Una cosa anula la otra.

Contradicciones constantes en nuestra propia educación que son las responsables de nuestro "cacao mental" a la hora de actuar y tomar decisiones en momentos determinados.

Luego dirán que "la educación está bien tal y como está".

Y yo les contesto "¡Ja! ¡Infelices!"

Días en los que es necesario parar, quedarte unos minutos quita reflexionando, poner en orden tu vida, tus ideas, tus sentimientos y, sobre todo, tu salud.
Después de todo, da igual el resto si eso es una mierda...

Recordar

Pequeños instantes que te hacen recordar lo que eras.

Oblígate.

Oblígate un día más a salir a la calle.
Oblígate a poner buena cara y ser correcta.
Oblígate a reír de los chistes sin gracia.
Oblígate a comer cuando no tienes hambre.
Oblígate a ser social y llamar a la gente.
Oblígate a maquillar para ocultar tus ojos reales.
Oblígate a trabajar como si siguieras disfrutando con ello.
Oblígate a que baje ese nudo de la garganta.
Oblígate a beber, tal vez así sea más llevadero.
Oblígate a intentar no escuchar aquello que te hunde cada vez más.
Oblígate a fingir un día más que estás bien.
Oblígate a ponerte esa careta que la gente cree tu persona.
Oblígate a no llorar delante de la gente.
Oblígate a seguir con "tu vida".

Tal vez así consigas obligarte a olvidar lo que eras y que ahora eres incapaz de ser.

Son fiestas.

Pidiendo ayuda a gritos en una situación que me supera cada día, en la que me vienen hostias por todos los bandos y al final lo único que me apetece es no salir de casa porque estoy cansada de ponerme siempre la misma careta de "todo va bien". ¿Por qué no quitármela? Porque en realidad de nada sirve y sólo sería el origen de nuevas discusiones que me hundan más en la mierda. 

Después de todo, son fiestas y la gente pasa de estar escuchando tus calamidades.

Y alguien de repente dice...

Y alguien de repente te dice:

"Puedes ponerte gafas de sol o mirar hacia otro lado, pero no me hace falta ver tus ojos, estás mal, demasiado mal y lo noto sólo por tu voz, así que voy a verte y ya me estás contando todo..."

La amistad aparece cuando menos lo esperas, cuando creías que sabías interpretar perfectamente tu papel de "chica normal".

Inevitablemente te preguntas...

¿Alguna vez te has sentido invisible? 

Estás ahí, sabes que te ven, pero nadie te mira. Simplemente es algo que no importa. ¿Para qué? Bla, bla, bla, bla... Días en los que quieres desaparecer pero sabes que no puedes, e inevitablemente te preguntas: si desapareciera de verdad ¿alguien se daría cuenta?

El fin de toda persona es ser imprescindible para alguien, ya que si eso no ocurre... es sencillo, no eres nadie.

Bajo tu mismo techo.

Porque hay días en los que te levantas diciendo "Este es mi día" y es así. Ponen tus canciones favoritas en la radio, todo va bien en el trabajo, salen planes para los días próximos, te sientes bien (cansada, pero bien) y estás contenta contigo misma.

Todo es perfecto hasta que alguien, especialista en joderte cuando mejor estás, vuelve y hace lo de siempre. Te saca las lágrimas como si disfrutara con ello ¿y después? Después simplemente da la vuelta a la tortilla porque aquí sólo hay una víctima y esa no eres tú....

¿Lo peor? Lo peor que te puede ocurrir es que una de esas personas especialistas viva bajo tu mismo techo.

Ya nadie nota un guisante en la cama

El amante guisante*

¿Que por qué le llaman así? Porque decidió ser valiente, se lanzó, quería ir a por todas superando todos sus miedos, la quería a ella aunque fuera una locura. Por eso no le importó lo que pensaran los demás, ni las personas que estuvieran entre ellos, ni su gente más cercana; un día se levantó y dijo "será para mi".

Pobre amante guisante... tal fue el shock que no lo pudo superar cuando encontró a su futura amada de la mano con otro y mucho más.

Pese a todos los esfuerzos, y la decisión tomada, ella al verle en su estado simplemente rió y siguió mientras él caía en picado estrellando sus últimas fuerzas contra el suelo de golpe.

¿Y todo por qué?

Porque hagas lo que hagas... "Ya nadie nota un guisante en la cama".

Es así y no hay más.

¿Horas Perdidas? No lo creo.

Noches que parecen sueños.

Te despiertas y parece que todo lo vivido el día anterior no ha sido real. Intentas poner en orden tu cabeza pero vienen imágenes a ti de hace muchos años y es inevitable la comparación:

Noches en salas en las que había el mismo número de personas en el escenario que abajo, largas charlas hasta altas horas de la madrugada intentando levantar ánimos cuando ya no sabes ni qué decir, depresiones varias al comparar con el resto de "amigos" de bandas que parece que despegan cuando tú sigues ahí, visitas al local después de un buen concierto sólo para hacer el idiota, llamadas al móvil en las que se escucha al otro lado una voz y una guitarra con un "¿qué te parece?", locuras ilegales en una furgoneta cargada de instrumentos con personas haciendo el tetris humano, escapadas que acaban en un bar clandestino a las 8 de la mañana en el que piden contraseña, los sms clásicos antes de salir al escenario, las comidas de tarro nocturnas con mi compañera para intentar "engañar" a la gente y poder dar una alegría, la hipocresía y excusas de muchas otras a la hora de decir "no voy porque...", los cambios de letra varios en el directo, un tal Marichalar que aparece sin querer, los planes que salían bien a la hora de las sorpresas en el directo, los fracasos en el popy con la depresión posterior de todos, los mil y un consejos que siempre empezaban con un "¡cambiad el nombre!", las borderías infinitas que se dicen con amor, los mil "no, porque como tu ahora eres agente de...",  las despedidas del "papá" del grupo, las discusiones infinitas y piques varios que se solucionan con un "te echo de menos", las lágrimas para bien y para mal, los encuentros nocturnos donde siempre, la impotencia de ver y no entender el por qué seguían así las cosas, las flipadas con Justin Timberlake, los nuevos integrantes que resultan ser unos craks en todos los sentidos, las sorpresas en el directo con un "fíjate en tal momento lo que haré", los mil sms de viernes y sábados por la noche con un "de3fp" en el que sólo nosotros sabíamos lo que significaba, el llegar a un concierto en la Cabaret mano a mano más pedo que Alfredo y volverte loca animando hasta que todo el mundo acaba saltando, los viajes sorpresa a Madrid en los que pasas el día huyendo para que no te vean y dar la gran sorpresa...

Y sí, ahora, igual que hace 2 años estuve en Madrid aquella vez que actuaron... no podré faltar en esta. Porque hay demasiados años vividos, demasiadas anécdotas, demasiado todo y ahora nos toca disfrutar de lo que viene.

Ayer, poco después de las 22,00h sólo eché en falta a mi lado a mi compañera eterna y a mi papá chinorris, del que sin duda también es el éxito que estamos viviendo.

Quién me iba a decir a mis 17 años que viviría tantísimas cosas con alguien que me vino en un concierto con un "¿Tú eres Afri, verdad?". Y que ahora a mis 22, después de todas esas cosas y tantísimas que me dejo en el camino y me guardo para mi, veo que aunque su nombre fuera así... Mis queridos HP.... Os puedo asegurar que no, que todos esos años no fueron Horas Perdidas. Fueron nos años increíbles que eran necesarios para que llegara un Capitán que pusiera rumbo al éxito que tanto deseábamos todos.